Хочешь, я угадаю, как меня зовут?
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
kijat's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, June 5th, 2007 | | 8:33 am |
http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/march/Устроители питерского "Марша несогласных" направили телеграмму с приглашением принять участие в мероприятии президенту России Владимиру Путину, который 9 июня будет находиться в городе. О реакции. Путина на это приглашение пока не известно ________________________________________ ___ http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-12-14/#an2393Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел инкогнито по тротуару Тверской улицы города Москва. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шли какие-то люди. - Кто вы? - спросил у людей Владимир Владимирович™. - Мы - марш несогласных! - ответили люди. - Несогласных с чем? - спросил Владимир Владимирович™. - Со всем! - отвечали люди, - Например, с нынешней властью! Мы не хотим, чтобы Путин был президентом! Ты с нами согласен? - Нет, - отвечал Владимир Владимирович™, - Конечно же, я не согласен. - Тогда тебе с нами, брателло! - воскликнули люди, - Вливайся! Владимир Владимирович™ задумался | | Saturday, May 12th, 2007 | | 12:57 pm |
В процессе ЖЖ-дискуссии возник вопрос
Как правильно писать: иди ТЫ на хуй или идите ВЫ на хуй? С одной стороны, "тыкать" незнакомому человеку как-то неудобно. Но ведь не обращаться же к посылаемому на хуй на "вы"? Или обращаться? | | Thursday, May 10th, 2007 | | 10:28 am |
Из жизни
Мальчик рисует Великую отечественную войну: танки, самолёты, лазерные пушки, световые мечи, космические корабли
-Но тогда не было лазерных пушек и космических кораблей
- Совсем не было? - поражается ребенок, - как же без них воевали? | | Tuesday, May 8th, 2007 | | 11:14 pm |
| | Saturday, May 5th, 2007 | | 11:25 am |
Эстонцы! Берегите русских!
Баян, конечно. Но актуальный баян.
http://www.expert.ru/printissues/countries/2006/09/estoniya/
Эстония очень маленькая, схлопывающаяся культура, людей в ней становится меньше с каждым годом. При таком отношении к иммигрантам и неспособности интегрировать кого-то в свое общество она начнет затухать естественным путем. Растущей экономике уже не хватает людей, и она просто не сможет развиваться без необходимых ей кадров, да и самой эстонской цивилизации для поддержания жизнеспособности необходим приток свежей крови. Многие западноевропейские страны значительно большего масштаба столкнулись с этой проблемой и были вынуждены пустить к себе иммигрантов. На фоне цветной африканской иммиграции русские, много лет прожившие в Эстонии, вероятно, покажутся далеко не худшим вариантом. Значительно разумнее со стороны эстонцев было бы создавать хорошие условия для этих иммигрантов и потихоньку расти и обновляться. Однако само общество настроено не на интеграцию, а на выдавливание всех инородных элементов. Если так пойдет и дальше, то Эстония сама подпишет себе исторический смертный приговор. | | Thursday, March 29th, 2007 | | 9:47 pm |
| | Tuesday, March 20th, 2007 | | 10:40 am |
Цитата года
" Успехов вам на пути защиты суверенной демократии. Вам в этом во всем жить" Владислав Юрьевич Сурков, ёжик в тумане. | | Tuesday, February 27th, 2007 | | 11:29 pm |
Да что такое-то????!!!!
Сегодня весь день в голове вертелись слова "бизнесня" и "гламурня". И еще "кутюрьма".
Вот теперь думаю, что они означают. | | Friday, February 16th, 2007 | | 12:20 pm |
Загадочный продукт. В Москве он шаурма, в Питере - шаверма, в Израиле, оказывается, шварма. Сколько названий для одной и той же гадости. | | Thursday, February 15th, 2007 | | 10:05 am |
Вон оно как...
История праздника Дня святого Валентина берет свое начало с Луперкалий Древнего Рима. Луперкалия — Lupercalia — фестиваль эротизма в честь богини «лихорадочной» любви Juno Februata и бога Фавна (Луперк — одно из его прозвищ), покровителя стад, который отмечался ежегодно 15 февраля. В античное время детская смертность была очень высока. В 276 году до нашей эры население Рима чуть не вымерло в результате «эпидемий» мертворождений и выкидышей. Оракул известил, что для повышения рождаемости необходим обряд телесного наказания (порки) женщин с помощью жертвенной кожи. Люди, у которых по каким-то причинам было мало детей или не было вообще, рассматривались как проклятые, они прибегали к мистическим обрядам, чтобы обрести способность к деторождению. Место, где по легенде волчица выкормила Ромула и Рема (основателей Рима), считалось у римлян святым. Каждый год 15 февраля здесь проводился праздник Lupercalia (от лат. lupo — «волчица»), во время которого в жертву приносились животные. Из их шкур изготовлялись бичи, и после пира голые молодые люди брали их и выходили в город пороть женщин. Последние охотно подставляли свое тело, считая, что эти удары дадут им плодовитость и легкие роды. Это стало очень распространенным ритуалом в Риме, в котором участвовали даже члены знатных семейств. Записи свидетельствуют, что даже Марк Антоний бежал как Луперци. В конце торжеств женщины тоже раздевались догола. Эти празднества стали такими популярными, что даже во времена христианства Луперкалии еще долгое время существовали. Празднества завершались своеобразной лотереей. Девочки-подростки писали на бумажках свои имена и помещали эти записки в огромную урну, а затем каждый мужчина тянул свой «билет». Девушка, чью записку он вытащил, становилась его сексуальным партнером на целый год до следующих празднеств. Таким образом, у людей Луперкалии ассоциировались со свободной любовью и сексом.
http://cn.com.ua/N442/lukomorie/st-valentines-day/index.html | | Friday, January 19th, 2007 | | 8:22 pm |
Подумал и сказал
«Поскольку глава Церкви Христос, то альтернативой ему является антихрист, а альтернативой Православной церкви Христовой является сатанизм». ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) kirillfrolov городской сумасшедший православный общественник. | | Saturday, December 30th, 2006 | | 10:49 pm |
Читая френд-ленту
Да вы что, сговорились, что ль??? "Хреновый год, хреновый год..." А МНЕ ГОД ПОНРАВИЛСООО!!!!! | | Saturday, December 23rd, 2006 | | 1:42 am |
| | Friday, December 22nd, 2006 | | 2:40 am |
Про Туркменбашу
Туркменбаша был весёлым человеком. Однажды, он совершил хадж. Просто так, чисто по приколу. Приехал в Саудовскую Аравию, побывал в Мекке, свершил необходимые ритуалы, приехал в город Медина, передохнуть в шикарном отеле перед аудиенцией у короля Саудовской Аравии. В номере Туркменбаши собрались всяческие холуи, сопровождавшие его во время поездки. "Ну, вот вы и исполнили долг мусульманина," - сказал один из них, льстиво заглядывая Туркменбаше в глаза. "Круто, - ответил Туркменбаша, - Надо это дело отметить". И извлек из широких штанин бутылку коньяка. Как ни тупы были холуи, но даже до них дошло, что пить алкогольные напитки в священном городе, а тем более, перед приемом у короля, как-то не очень хорошо. Но на дворе был 1992 год. Туркменбаша еще не был Туркменбашой, а был всего лишь президентом Сапармуратом Ниязовым. Но по туркменскому телевидению уже показывали занимательное шоу: публичный расстрел врагов туркменского народа, и холуи прекрасно понимали, что сей повар будет готовить только острые блюда. "Так нас же того... подслушивают или даже..ээээ... подсматривают, - осторожным шепотом, соврал самый смелый из холуёв, - может, не надо, а?" "Да? - удивился Туркменбаша, - Ну, ладно. Тогда дома отметим". Как ни странно, холуй оказался прав: их действительно подслушивали и подсматривали. Без объяснения причин, король отказал Туркменбаше в аудиенции. С той поры Туркменбаша невзлюбил ислам. Написал Рухнаму, учредил культ самого себя, а в мечетях наряду, а иногда и вместо Аллаха, стали славить "алмазный венец туркменского народа" - его, любимого. Памятуя о своих саудовско-аравийских злоключениях, Туркменбаша сделал туркменбашизм очень демократичной религией. Чтобы попасть в рай, верующему не нужно ехать в Мекку, истязать себя постами или добрыми делами. Достаточно три раза прочитать вслух Рухнаму. Злосчастный хадж и бутылка коньяку, выпитая-таки по прилете в Ашхабад заставили Туркменбашу по иному оценить роль подслушивающей и подсматривающей техники в деле обеспечения безопасности страны. Отныне оную технику напихали в каждую дырку каждого отеля, в котором останавливались немногие, приезжавшие в Туркмению иностранцы. Особливо туркменские штирлицы ценили подсматривающую технику. Иностранки нимало поражались шикарным большим зеркалам (иногда во всю стену), украшавшим ванные комнаты туркменских отелей. За этими зеркалами, собственно, аппаратура и пряталась. А когда иностранка шла в ванную, туркменские штирлицы собирались в отдельную комнату, и жуя поп-корн, или, напротив, ничего не жуя, смотрели кино. Однажды в Ашхабад приехала делегация российских журналистов, а среди них, к радости туркменских рыцарей плаща и кинжала, одна симпатичная телеведущая. Однако, она каким-то образом узнала об этих особенностях туркменского кинематографа и поменяла свой номер на другой, без зеркала и удобств. Его занимал журналист одной из российских газет - толстый, лысый и злопамятный. Переместившись в номер теледивы, он первым делом направился в ванную комнату. Там он спустил брюки, наклонился и неспеша показал свой жирный зад прямо в зеркало. | | Saturday, November 25th, 2006 | | 1:34 am |
О неотвратимости наказания изменников Родины
Будь ты Литвиненко, будь Еленин хоть, Всё равно разведка сыщет твою плоть. Мельниченко Коля подготовит месть, Чтоб не мог ты боле заговоры плесть. А потом запишет тайный разговор И опубликует людям на позор. И народ узнает, кто же взял «на раз», Все телеканалы, сало, нефть и газ Кто из крана воду всю один испил И кто на Майдане Ющенку травил На тебя укажет пальцем вся страна: Восклицая: «вот он, аццкий сотона! Геть его отсюда с наших глаз долой, Уходи, иуда, в гроб или домой!» И тебя чеченам тут же отдадут. И они приедут, и тебя убьют. Таллия подсыпят в чай или мацу Спляшут на могиле польку «Рам-ца-цу». Но зато, скончавшись, станешь ты герой, Станешь добрым, умным аццким сотоной. | | Saturday, October 21st, 2006 | | 2:09 am |
Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас. Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.
http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm
____________________________________________________________________________________
Вот я какой, оказывается... Не знал... Сделать, чтоль, татуировку сноубордиста на спине и шамана с бубном на запястье? | | Friday, October 13th, 2006 | | 7:25 am |
У осетин, оказывается, не отмечают день рождения ребенка, которому исполнился один год. Вместо праздника, в этот день принято устраивать весьма ответственную процедуру. Перед ребенком кладут самые разные предметы, ассоциирующиеся с той, или иной профессией и ждут, к чему он потянет свои ручки. Мол, что выберет, тем и будет заниматься по жизни. Недавно мои знакомые осетины тоже положили перед своим годовалым сыном кучу самых разных штук. Чего там только не было! И медицинский стетоскоп, и слесарный ключ, и милицейская фуражка, и компьютерная мышка... А сынуля взял, и потянулся к пульту телевизора. Интересно, кем он будет? | | Tuesday, October 10th, 2006 | | 9:24 am |
.... А между тем, в субботу Рамзану Кадырову было совершенно не до Политковской. Он был на скачках, в Нальчике. Кубок Эльбруса, как-никак. Не хухры-мухры. Президент Кабардино-Балкарии Арсен Каноков связывал с приездом Кадырова особые надежды: чеченский премьер обещал, используя свои связи, уговорить парочку инвесторов вложить деньги в развитие курортов Приэльбрусья. Скаковые испытания, в коих принимали участие чистокровные лошади английской породы, включали в себя пять скачек. В них принимали участие и кони, пренадлежащие Кадырову. Один - довольно посредственный гнедой жеребец Лакватор, сражался за второстепенный Кубок Насибова. Пришел чуть ли не самым последним. Но второй! Это чудо-жеребец, трёхлеток Джасил. Куплен за бешенные деньги. Не знаменитый Сателлит, конечно (его Рамзан тоже торговал, однако, что-то не срослось), но тоже знатный зверюга. Был выставлен в заключительной пятой скачке на 2400 метров с призовым фондом в 6 750 000 рублей. На подпольном тотализаторе нальчикского ипподрома ставили только на Джасила. И действительно, поначалу он вырвался вперед, оставив далеко позади и Донбасс-Миллениум, и Абрека, и Леди Натали. И только когда до финиша оставались считанные метры, Джасила неожиданно для всех обогнал нахальный Уголек (родители Ксаар и Дезерт Скиммер, уроженцы и звезды ипподромов Туманного Альбиона), наглядно доказав, таким образом, что хорошая кровь в скачках - дело не последнее. Кубок ушел в московский Жокей Клаб Рейсинг, а Рамзан обиделся и сказал, что хрен теперь от него Кабардино-Балкария получит, а не инвестиции. И уехал в Чечню. | | Thursday, October 5th, 2006 | | 12:14 am |
Мысль....
Получилось так, что я пообщался с матёрыми западными общечеловеками, которые борятся за права чеченского народа (раньше думал, таких не бывает - оказалось, бывает), и понял, что ничего в них не понял. В течение десяти лет они твердили: "мирные переговоры", "мирные переговоры" (перевод: отдать Чечню "ичкерийцам", "отдать Чечню ичкерийцам"). И вот Чечню ичкерийцам отдали. А эти деятели зажимают нос батистовыми платочками и говорят: фи, какая бяка, этот Кадыров. То ли дело, этот душка Масхадов. Когда им напоминаешь, что все (то есть, абсолютно все, кроме нескольких знаковых фигур, которым деваться некуда) кто был у Масхадова, теперь - у Кадырова, Ямадаева, Алханова, Какиева, и что, уж извините, но других сепаратистов у нас нет, они очень обижаются. И даже, я бы сказал, удивляются, не знаю, правда, чему. И нельзя сказать, что это русофобия, или лицемерие, или что люди совсем ничего не понимают. Они не просто искренны, они трогательно искренны. По-моему, это либо чистый, рафинированный идиотизм, либо что-то, что мой разум не в силах охватить. Вот, например, я понимаю, почему в России два года назад некоторые весьма хорошие люди (не будем показывать пальцем) стали дружно отсасывать дорогому товарищу Ющенко. Или почему эти же люди (опять таки не будем показвать пальцем) отсасывали Ходорковскому. Или откуда взялся клуб любителей минета Саакашвили. Я вообще, понимаю (хоть, конечно, их не одобряю), почему многие люди искренне считают, что быть демократом, или правозащитником, или журналистом - это значит работать проституткой при правильном сутенере. Не при Путине, а допустим, при том же Ходорковском или Березовском. Просто люди поступают на зло начальству. Оно хочет так, а мы сделаем наоборот. Как говориться, "на зло папе, на зло маме утоплюсь в помойной яме". Но у этих общечеловеков начальства никакого нет. Непонимаю. НЕ-ПО-НИ-МА-Ю | | Thursday, September 21st, 2006 | | 10:56 am |
Путешествовал по своему компьютеру и нашел вот это...
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы WebMoney и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы WebMoney.
____________________________________________________________________________ |
[ << Previous 20 ]
|
